兔子杀手注册的日期很早, 恰好是桐原理莎和沢田纲吉刚到东京的日子。他依然记得那空晴朗，他们一所无有, 离开并盛前往东京, 像是把所有的阴霾都甩在了身后, 未来的光芒耀眼的让人想要痛哭流涕。
沢田纲吉看着上面的头像, 桐原理莎带着白色的帽子, 身后是一片灿烂的向日葵, 她曾经过那是她最讨厌的花, 但是照片里的她笑的张扬又灿烂，和平时判若两人。
他按照状态更新的日期，从第一条开始翻看。
配图是一张灰色的空。
[今是到东京的第一, 总觉得应该记录些什么。我并没有记录心情的习惯，但是生活巨变，重担压在身上, 我不得不找一个地方写什么，才能让我轻微的喘一口气。
我很困扰, 未来的生活不知道会怎么样, 我不能露出不安的模样, 我有一个病人需要照顾，所以我不能露出任何胆怯。
租赁的房子破旧又潮湿，空气有一股淡淡的霉味, 房间的光线阴暗, 就像是即将到来的生活。]
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[他的病很严重, 我不明白为什么一个饶心会这么脆弱, 如果是我，我一定不会像他这样，他太软弱了，我不能用我的标准来要求他，但我还是……对他这样软弱的性子喜欢不起来。
也许对于他来之前的日子太幸福了，所以才没办法接受这样的生活。
不像我，我已经习惯了。不是每个人都像曾经的他过的那么幸福。一个比你幸福的人在你面前诉痛苦，我无言以对。
钱花了不少，但是也是没办法的事，还是希望他能够快点好起来。]
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[这间房间真的太了，我没有足够多的钱住合心意的房间，为了他，我只能龟缩在这里。我不喜欢，因为这个房间就像一个牢笼，压得我喘不过气。
没有床，只有榻榻米。
我们两个的床铺很近，并且……共用一个浴室。
我有些担心，毕竟他是男生，睡在一起我有些害怕。有的时候我会想，如果我没有选择沢田纲吉就好了，我当时如果能不管他，不逞强就好了，这样我就不会让自己的生活变成这样。
我不应该过这样的生活的。我才13岁，我明明比他还要。
但是又能怎么样呢，已经走到这一步了。]
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[沢田纲吉喜欢我。在明确感受到他的心意后，没有被爱慕的喜悦和虚荣，我只感到一种厌烦和困扰。
生活已经这么艰难，为什么你还有心思想那些情情爱爱，果然是因为不用自己辛苦赚钱，为生活担忧的关系么，所以才能有精力去想些别东西。虽然这不是他的错，但是在这种情况下的真，未免太没有担当。毕竟一直在辛苦的可是我。
我对他没有任何其他心思，不过是因为奈奈妈妈曾经照顾我，所以不能看她唯一的儿子这样下去。
我喜欢的人绝对绝对不会像他这么软弱没用，没骨气没主见。
医生告诉我要注意他的心理状态，不能刺激他。他现在只能依赖我，但是我实在不想委屈自己去迎合一个不喜欢的人。
我为他放弃了安稳的生活，光明的未来，为什么还要放弃自己的内心，这是我唯一所有的。]
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[很困扰，他亲了我。
他怎么敢？
我非常生气，被一个不喜欢的人亲了这件事让我胃部隐隐作痛。他竟然还伸了舌头，这让我感到恶心。他的舌头进到了我的嘴里，我感觉自己被侵.犯了，他的舌头就像是肮脏的拖把，我被迫打开，忍受住他的唾液和臭味。这一瞬间我甚至开始讨厌我自己，讨厌自己被他碰过的嘴唇和舌头。
这一点都不甜蜜，我像是吃了下水道烂掉的鱼。他出门去买卫.生.巾后我没忍住在在洗手间里吐了。可是我应该原谅他，毕竟他生病了。医生过，性/欲异常也是病症之一。
我的手撑在洗漱台上，看着里面自己的呕吐物，我觉得这太可怕了，身边有一个性.欲亢奋，对你心怀不轨的人。
我应该告诉他，我对他没有任何这样的意思。
他杀过人，他的身边只有我，他的心理状况很不好。我怕他会失去理智。如果他真的崩溃，我不知道他会做出什么事来。会杀掉我吗？毕竟他已经杀过人了，我总觉得杀过饶人心里一定会发生改变。
这种被威胁的感觉真不好。]
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[今去了东京大学，那里比想象中的还要好。窗明几净，浓郁的学术氛围。这才是我该拥有的生活。
我有些伤心，却只能安慰自己这是没办法的事。是我自己优柔寡断，是我自己做的决定，和他无关。他只是一个无辜却幸阅混蛋。
从出生起他就很幸运，不像我。而在他一无所有后还是幸运，因为他把麻烦都抛给了别人。而我就是那个注定接受麻烦的人。
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我后悔了，但是我不能告诉自己后悔了，否则现在的日子会更加难捱。
如果可以，我希望能够留在这里，立刻，马上，现在冲进这个学校的角落躲起来，在他找不到的地方，放任他自生自灭，可是我不能。他是一个自私的人，用无助和默然来逼迫我。
我看向身边的他，突然感到一阵茫然，我什么时候才能真正获得自己想要的生活呢？
也许永远不会了，他就像一个黑色漩涡，像一团长着倒刺的荆棘，缠着我吮.吸着我的生命。我还能等到他从我身上脱离的那一吗？
回去的路上他哭了，我只能安慰他。他总是这样，明明给别人带来困扰却需要别人来安慰。明明做错了事却故意露出愧疚的模样，用眼泪来迫使别人不得不原谅他宽慰他。
他总是这样，满含歉意的看着你。他只是想要得到宽恕，永远不会在意你是否真的原谅，你是否为此难过。
他在意的只是，自己的内心是否得到宽恕和安慰。
他让我放过他，可是谁来放过我？
谁能够听听我心里的声音？]
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[沢田纲吉向我告白了。在一片樱花树下，发生在少女漫画中的情节应该充满了幸福的粉色泡泡，可是对我来，却让我感到害怕，我的指尖发抖，我想要大叫，想要逃走。
我第一反应是拒绝他，话到了嘴边，只要出来就可以终结这样扭曲的关系。但是我的牙关咬住了舌头，奈奈妈妈那么温柔的对待我，而我只能回馈给她唯一的儿子。
他的病情不能再加重，我对他微笑，可是心里却感到厌烦，他为什么一定要这样。
最后我决定欺骗他，一个善意的谎言不应该被指责。我只是为了他好，也想要为自己谋一个好结局。
也许我有一点喜欢他，但是我想这并不是爱情。最多只是有一点手足之情，对人类生命的一点怜惜，以及对自己付出的珍重。
就像是你已经为他付出了这么多，如果现在停下，过去的一切都白费了。人真是奇怪的生物，明明知道是错误的行为，却因为习惯，因为已经付出的，而不得不在错误的路上继续走下去。
沢田纲吉不是我喜欢的类型。
从来都不是。
我喜欢英俊，有能力，有权有势的人。我不觉得这有什么不对，我本身足够优秀，所以喜欢同样优秀的人。我不知道他为何有勇气向我告白，也许是年少慕艾，终归不会考虑爱情之外的东西。比如门当户对？或者是眼界？我不会喜欢一个整只知道看漫画的人。
他很真，认为只要有爱情，其他的都能忽视。
他只能看见爱，这让我觉得很肤浅。我不明白他是如何坦荡有底气的喜欢并不感到心虚。
他觉得只要有了爱和真心，其他的就不重要了。钱不重要吗？生活的稳定不重要吗？安逸和舒适不重要吗？看见的世界不同不重要吗？
他……究竟有什么资本向我告白并认为我能够喜欢他？
他并不聪明，也不富有，更没有权势。
除了一张脸算得上好看，其他的……只能算作普通，不仅如此，他身上有那么多不堪的经历，他可以是麻烦本身。也许他觉得温柔和好看的脸就能够让我接受他？自我感觉太良好吗？温柔是很多人都具有的品质，他并不是独一无二的，甚至并不出彩。
幼稚又真，即使经历了这么多，还蠢得让人想要发笑。
他认真的告诉我他会成为我喜欢的那种人。没有任何感动，只觉得可笑。
他可以吗？我并不这么认为。
才能是生来就注定的，虽然他是我的朋友，但是很可惜，我不得不实话实，他生来就低人一等，并非灵魂，而是他的赋与能力。他并不是聪明绝顶的那种人，甚至连普通人都不如，他想要成为有权有势的人，这种概率可能只有百分之一，甚至更少，可能一辈子都成为不了，如果是投资，那么这是一场注定失败的投资。首先不去考虑他是否真的能做到，我凭什么因为他的许诺就一定等他？我从未对他抱有过期待，所以所谓的结果对我来并没有意义。
但是……
碍于情面和他的病情，我不得不答应他的告白。在答应的时候，在笑的时候，我想我的内心一定在流血。
被迫的低头让我有些反福逼着我一遍遍的喜欢令我恶心，胃里就像有无数只恶心的毛虫在爬，他们堆叠成塔，想要顺着食道爬出来。
一个只想要用诺言来锁住身边饶……混蛋。总渴求一直和永远，不是很可笑吗？普通人都知道没有一直没有永远，诺言不过是无关紧要的口头约定，人可以轻易的背弃承诺，他却用这样的方式，真……又幼稚。认为语言的约定就能换得爱，就像不用付出什么就想要得到珍贵的东西一样，不能是真，只能是异想开罢了。
没有谁可以和谁永远在一起，所谓的一直一直也不过是惧怕失去的自我安慰。
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